いつまでも自信が持てないからこそ、そんな自分を受け入れる心を持ちたい

  • 大丈夫だから、自信を持って!
  • 経験積んで、自信をつけていこう!
 

こんなセリフを、今まで何度聞いたことだろう。

声をかけてくれる方がいるのはとてもありがたいことだし、応援してくれるのもとても嬉しい。

だから、「ありがとう」「がんばるね」という言葉を返す。

 

 

実は、心の底ではそんなふうに言われるたびに不安に思いながら。

 
  • 根拠がないのに「大丈夫」って言ってくれるのはどうしてかな・・・
  • 経験っていっても、失敗ばかり・・・
 

正直に言うと、わたしは今でも自信を持てずにいるし、いつでも不安がいっぱいのである。

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出来ることが、当たり前だった

小中学生の頃、わたしはなんでもよく出来る子で、出来ないことなんてないと思っていた。

児童会役員もしていたし、水彩画も書道も作文もよく入賞したし、走ればトップグループにいたし、参観日の跳び箱の授業で頭から落ちたり(これは違うか)、とにかく注目を浴びる子だった。

 

「すごいね」と言われることを誇りに思っていた。

他人から「すごいね」と言われることで自分の存在を認められていると思っていたのかもしれない。

出来ないことがあるたびに、失敗するたびに、自分のことがイヤになる

高校で学区外の進学校へ入学したわたしは、もう「すごいね」と言われる存在ではなかった。

何もできなくなった自分の居場所が、どこに在るのかわからなくなった。

 

そんな時に頭にいつも浮かぶのがこのフレーズ。

憧れてたものは 美しく思えて

手が届かないから 輝きを増したのだろう

(Moments 浜崎あゆみ)

ああ、今まで「将来の夢」とかなんにもなかったのは、自分がなんでも出来ていたからなんだなと思った。

 

そして、気がついてしまった。

「あんな風になりたい」と憧れているということは、手が届かないんだということに。

 

 

部活動ではそれが顕著になっていた。

試合に出たいと思う反面、とくに団体戦では「自分が試合に出るのは本当にチームのためなのか」といつも考えていた。

 

勝たないと意味がない。そんなプレッシャーだけがどんどん強くなる。

プレッシャーに押しつぶされて試合に負ける。

チームメイトが声をかけてくれることが、何よりもつらかった。

  • なぜ、負けたわたしを誰も責めないの?
  • チームのために結果を残せなかったわたしがチームにいてもいいの?
 

こんな思いが消えないまま高校3年間の部活を終えてしまったのを、顧問の先生は見抜いていた。

こうしてわたしは、自分のことがどんどんイヤになったまま、プレッシャーへの弱さを克服できずに社会人となった。

こんな自分なんていなくなってしまえばいいと思うことだってある

社会に出てからも、相変わらずだ。自分のイヤな部分にばかり目が行く。

 
  • 誰かに迷惑をかけてしまった時
  • 良かれと思って手を差し伸べたが逆に嫌な思いをさせてしまった時
  • 何度やっても、思うようにいかない時
  • 自分の伝えたいことが、相手になかなか伝わらない時
 

あぁ、こんなにいっぱい周りの人に迷惑ばっかりかけている人間なんて、生きている価値があるんだろうか・・・

さっさといなくなってしまえばいいのに・・・と思うこともしばしば。

 

 

でも、もし、交通事故に遭ってわたしが死んだとしたら?

 
  • 家族はわたしの死を悲しむだろうし、葬儀や残された物の処分などに追われる
  • 警察官やお医者さんなどの仕事が増えてしまう
  • わたしを轢いた人が処分され、本人や家族も大変になる
 

そんなことを考えてしまう。

 

自分がいなくなることを想定するのに、その後のことまで想像してしまい、結局疲れ果ててしまうのがオチだ。

それでもなんとか這いつくばって生きているのは何のためなのか

こんなにも不器用に、だけどこうして生きているのは、周りに「好き」がまだまだたくさん溢れているから。

そんなことを考えていた矢先に、わたしの「好き」のなかで欠かすことの出来ない浜崎あゆみさんがある一言をつぶやいていた。


まさにこれだ、わたしの言わんとしていることは。

 

 

あなたなら、「君」に何を当てはめるだろうか?

 

 

わたしだって、自分のためにだったら出来ないことばかり。

だけどね、わたしにはたくさんの「好き」がある。

  • いつも隣りにいてくれるCさん
  • 遠くにいながらも毎日側にいるように連絡を取り続けてくれる家族
  • 頻繁ではなくても会うと元気になれる友だち
  • 何度も何度もわたしを勇気づけ、喜びを共有し、居場所をくれたあゆちゃん
  • 日頃のこんな悩みごとがちっぽけに見える程に美しい景色
  • 新しい挑戦をしたり、より良い状況を生み出そうと踏み出す仲間
 

「好き」な人やものがあるから、そのためにならと踏ん張り続けているのだ。

自分のすべてを、広い心で受け入れるということ

イヤだイヤだと思っていても、しょうがない。

イヤな人がいるなと思ったら少し離れることは出来るけれど、それが自分なんだったら離れることも出来ないんだから。

 

いつも一緒にいる自分のことを許すことができないということはきっと、まだまだ心が狭いんだろうなぁ。

でももういい加減、「そんな自分でもいいと思うよ。」ってゆるく言ってあげよう。

 

あゆちゃんが好きなところも、計算ができないところも、頑固なところも、プレッシャーに弱いところも、全部ひっくるめてわたしなのだから。

好きなものに、自分の名前をつけてみる

自分が大切にしたいものに、自分の名前をつけてみよう。そうすると、自分をもっと好きになれるかもしれない。

そう思って、ブログを「NANA」という名前に変えることにしました。

 

といっても、ブログタイトルを変更した主な理由はこちらです。

 
  • 海外でライターをしようとするとき、サイト名を説明するのがとっても簡単になるから。
  • ブログタイトル=自分の名前にすることにより、覚えてもらいやすくなるから。
 

 

 

後付だけれど、こんな意味もあります。

 
  • N・・・No
  • A・・・ayu
  • N・・・nante
  • A・・・arienai
 

「No ayu No Life」みたいなのが出来るはずだったのですが、日本語と英語が半分ずつで「あゆなしなんてありえない!」。

実にわたしらしいものとなりました。

自信が持てないことを真剣に考えたら、笑えてきた

自分に自信が持てないからイヤだイヤだと思っていたはずが、気が付けば自分の名前に大好きなあゆちゃんを結びつけていた。

なんだか、自信がないって真剣に考えていたことが可笑しくなるほどだ。

 

人生っていうものは、こんな感じでいいんじゃないかなぁ。

真剣に悩んだり、悩んでる自分を可笑しいと思ったり、自分がイヤだと思ったり、大好きな人がいるからまだまだ生きたいと思ったり。

 

目まぐるしく色んな感情を持っているわたしだからこそ、いつもアイスクリームを食べてエネルギーを補給していなくてはならないのだ。

それでいい。

 

それでいいって今は思えたから、それでいい。

 

そんな自分を受け入れて、そうして今日も一緒に生きていく。

 

 

with LOVE, nana

 

 

 
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